Побыть в тишине с природой ! Остановится ! Перезагрузится и наполнится . Оглянуться в каких местах мы живём. Провести время вдвоем.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ТЕРАПИИ ПАР
1. "РАССКАЖИ, КАК ПРАВИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБИТЬ"
Основано на книге Гери Чепмена «Пять языков любви»
Суть книги в том, что один партнер может очень сильно любить другого, но проявлять эту любовь таким образом, что второй просто не поймет, что это про любовь. Мы разные, и в любви говорим на разных языках.
Так, упражнение. Что нужно сделать:
1. Предложите вашему партнеру такую игру. Вам обоим нужно взять по листку бумаги со списком и распределить языки любви по степени важности для вас. То есть, на первом месте самое важное и главное, потом менее важное и т.д. на пятом месте то, что совсем не имеет значения.
Потом в другом столбике распределите их же по степени важности для вашего партнера. В первом случае вы узнаете свой основной язык любви, во втором случае вы попытаетесь определить язык любви партнера.
Вот увидите, вас ждут удивительные открытия!!!
2. Что с этим делать дальше?
Самое простое: поговорите об этом друг с другом искренне и старайтесь выражать любовь так, как это нужно вашему любимому человеку. И просите проявлять любовь к себе, так как это нужно вам.
! Если у вас появились трудности с определением языка любви, задайте себе и партнеру следующие вопросы:
1. Что чаще всего вы требовали от своего партнера? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой (любимым).
2. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему партнеру? Ваш способ выражения любви может быть вашим языком любви.
3. Каким способом ваш партнер выражает вам свою любовь, возможно, вам это совсем не нравится, но он делает то, что хотелось бы получить ему, это его язык.
А вот, список с короткими пояснениями языков любви (если вам не хочется читать всю книгу).
1. Слова одобрения и поддержки, комплименты, благодарность, похвала. Добрые слова, мягкий тон, просьбы, а не приказы.
2. Качественное время, совместные дела, прогулки, беседы. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге, это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.
3. Получение подарков. Ценность подарка при этом не так важна, важно, что партнер выбирал его, думал о любимом в этот момент. Подарки - это визуальное олицетворение любви. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться. Физическое присутствие в период кризиса - самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.
4. Акты служения. Это то, что любящий ищет способ сделать что-то приятное партнеру, служит ему, делает что-либо для него. Это может быть приготовление еды, глажка рубашки, наведение порядка и т.д.) Даже если это не является для вас любимым делом, вы это делаете для другого. Акты служения требуют планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.
5. Физическое прикосновение. Держаться за руки, обниматься, целоваться, заниматься сексом - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви
Автор: Юлия Первая
2. "СЧАСТЬЕ"
1. Дайте определение понятию «счастье» и запишите его себе, можно несколько вариантов ответа.
2. Далее каждый озвучивает свое определение счастья, различные варианты.
3. Ищем совпадения, обращаем внимание есть ли сходство.
Задаем вопросы.
- В чем сходство ваших определений?
- Это то, общее к чему каждый из супругов стремится?
- Что хочет каждый из супругов?
4. Обращаем внимание на различие определений.
Задаем вопросы.
- В чем различие?
- Какие ожидания каждый из вас вкладывает в определение?
- Вы можете сказать сейчас, в чем различие ваших ожиданий?
- Реалистичны ли ваши ожидания?
- Что может сделать каждый из вас, чтобы реализовать ожидания?
5. Какие выводы вы можете сделать?
Автор: Сергей Манько
3. "ДНИ ЗАБОТЫ"
Взято из книги Р. Шермана, Н. Фредмана "Структурированные техники семейной терапии" .
Супружеские пары часто начинают терапию, измученные ссорами и конфликтами, более восприимчивыми к негативным сторонам общения чем к тому позитивному, что существует в отношениях между ними.
«Дни заботы» представляет собой технику в рамках модели социального научения и поведенческой терапии, целью которой является достижение позитивных изменений уже на ранних этапах терапевтического процесса.
Супружеской паре дают подробную инструкцию часто проявлять знаки внимания друг к другу, действуя в определенные дни «как будто» в их взаимоотношениях все замечательно. Это немедленное, успешное и поддающееся измерению изменение в опыте супружеской пары может служить хорошим мотивационным фактором для последующего процесса семейной терапии, его долгосрочных позитивных эффектов, а также способствует формированию чувства обязательства в браке.
Процедура выполнения:
1. Супружескую пару просят вести себя так, как будто они «хорошо относятся» друг к другу и у них в отношениях все уже хорошо.
2. Каждого партнера просят ответить на следующий вопрос: "Сформулируйте как можно точнее, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер сделал для того, чтобы вам было очевидно, что он хорошо к вам относится?"
Причем просьбы должны быть:
1) позитивными,
2) конкретными,
3) небольшими, так что их можно высказывать по крайней мере ежедневно,
4) не должны быть связаны с актуальным конфликтом между супругами.
Примеры:
Фраза «Пожалуйста, спроси меня как я провела сегодняшний день» —приемлема, а фраза «Будь так добр, не игнорируй меня уж так демонстративно» — неприемлема.
Просьба «Будь дома ровно в 6 часов» — адекватно-конкретна, а «Уделяй больше внимания семье» — слишком расплывчата для того, чтобы быть включенной в список.
3. Психотерапевт помогает супружеской паре составить список возможных просьб, состоящий как минимум из 18 пунктов.
Супругам следует также добавлять в этот список еженедельно несколько новых пунктов так, чтобы данным списком были покрыты все существенные потребности обоих партнеров. Партнер, высказывающий просьбу, должен точно указать что, когда и как должен делать другой. Относительно данных просьб между супругами должно быть достигнуто полное взаимопонимание.
4. Каждый партнер должен ежедневно выбирать пять пунктов из списка «дней заботы», и каждый должен отметить в списке дату того, когда он получил определенные позитивные знаки внимания от другого.
